Blagues

quelle est la plus petite prison au monde?

_ le cerveau d'une blonde parce-qu'il y a qu'une cellule xD



quelle est la difference entre un mec qui est en prison et la tour eiffeil?

-le mec est en tol et la tour en fer xD


Pourquoi les fous jouent au tennis avec des boulons?

_car la coupe davis (devisse xD)


Pourquoi ne vois t'on jamais de fantôme belge?

- car les belges n'ont pas d'espris xD


Pourquoi les fou font leurs course avec des seaux d'eau remplie?

_ pour payer en liquide x)

Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes. Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de préservatifs :
- Moi, à tous les mois on se sert de moi.
La boîte de capotes, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !

MDR' Il m'a fallu 2secondes pour comprendre mais exelent ! xD
Au lieu du mot "peter" tu aurais du dire "craque" !

dans une salle de classe , la maitresse interroge Pierre :
- Pierre , 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine , combien d'oiseaux reste-il ??
- zéro , répond Pierre .parce ce que si je tire sur un oiseau , les autres vont s'enfuir en volant !
hum ......la réponse que j'attendais était quatre dit la maitresse , mais j'aime bien ta manière de penser .
alors Pierre lève la main et dit :
- j'ai une question pour vous maitresse .
trois femme sont en train de savourer des cônes MIKO , la premiers lèche son cône , la seconde mord dedans et la troisième le suce , laquelle des trois est mariée ??
la maitresse rougit jusqu'aux oreilles et rebond d'un air gêné :
- heu ........je ne suis pas sur ......mais j'imagine que c'est celle qui suce le cône ....
- non , dit Pierre mais j'aime bien votre manière de penser

Le père de Julie à 5 filles, Kaka, Kika, Koko, Kuku et ... ?

Julie bien sur !

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."

" - Des millions d'étoiles ! "

"- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le Belge interprète la question un instant et dit :

" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. "

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "
" - Pauvre con! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"

elle est marante ^^

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- He bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.

- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.

- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.

Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??

- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre.... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...

- Madame, tout va bien ??? Madame ???

- ???

- MADAME ????

Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Mdr alors la il y a que daxx pour sortir cette blague

J'en ai une autres

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

ahah ^^

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

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Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

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Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

[Celle ci est vraiment sympathique ^^]

lol daxx un peu crade la dernière mais lol ^^

Ben moi j'aime bien ^^

elle est pas mal x)

Bien sur !

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Connu mais toujours aussi bien xD !

Un facteur remet une lettre à un français :
- Voilà une lettre par avion.
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !

MDR ! Les blagues de Sur Français j'adore!

toge est intelligent
marrant? ;p

Non pas drole.

mince alors...

j'en connais aucune sur les français